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男女间纯粹的友情的出生是由于那女生不够美丽

分类:豪门国际赌博网站 作者:admin 来源:未知 发布:2017-06-21 18:19

1.放工回家路上,我和老公俩都很饿,彼此诉说着饥饿的感到。老公突然说:等当前有孩子了你就不怕了,饿了的时候,本人捧起来乳头就有奶喝了。我还没来得及凑合,他又弥补了一句:这就叫自取其乳。

2.长颈鹿说:”小兔子,真盼望你能晓得有一个长脖子是如许的好。无论什么好吃的货色,我吃的时候都会缓缓的通过我的长脖子,那厚味可以长时光的享受。”小白兔毫无表情的看着他,慢吞吞地说:“你吐过吗?”

3.女孩:“咱们分别吧。” 男孩:“为什么?” 女孩:“原来iPhone越狱很简略,我学会了。” 男孩:“可你只会越狱iOS5.1.1啊!” 女孩:“……” 男孩:“你不知道iOS 6快出了吗?” 女孩:“厌恶,不早说,我们仍是在一起吧……”

4.“我有预感,我今天要火。”趴在草地上的邱少云对战友说。 “我也有预感,我趴着也中枪。”爬行前进的黄继光说。 “我有一种预见,我要堡垒了。”董存瑞冲锋时说。

5.否认吧, 男女间纯粹的友情的出生是由于那女生不够美丽。。。

6.女孩长得漂亮,你直接夸她漂亮,即便正面不漂亮,你还可以夸她侧面、顶面、底面,或某个角度,甚至是反面漂亮,假如361度都不漂亮,你就说她某个表情、某个瞬间英俊,如任何时间任何角度都没法忍了,你可以说她身材好,或者一局部身体很好,胸好就说胸好,胸不行说腰,腰不行说臀,臀不行说腿……

7.友人问:近来忙啥呢?我答:没啥,就是投资体育名目,或搞搞慈悲事业。朋友:哇,胜利人士啊。我笑而不语,回身分开后,偷偷从兜里取出一张大乐透一张双色球,靠,又没中!

8.一寺庙内。高僧:檀越捐些善款吧,三百五百都行。男:没带那么多钱,下次吧。高僧:没关系,我们这里可以刷卡。男:不好心思,卡也没带。高僧:不要紧,我们这里也可以抵押贷款,月息只有3%。男:不好意思,我没什么可典质的。高僧:…那麻烦你填一下这个器官捐献表。

9.女人要有骨气,要么谈恋爱到结婚,要么玩玩别认真,要么骄傲地独身。何必用自己的青春调教别人的老公还那么当真。

10.买一瓶康师傅茉莉蜜茶,喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶,再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版,再喝一半加一半水就变成了农民山泉有点甜,再喝一半叫一半水那就是矿泉水了!你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊!

11.一男同窗发一状况:“哥的微笑,百度不到”。底下一评论:“恩,搜狗能够,但最好去二七路。”

12.一老头跟少年说:“当日西岳论剑,先是用他的黯然断魂掌破了我的七十二路空明拳;而后我改打降龙十八掌,却不防他伸开食指跟中指,竟是六脉神剑,又胜我一筹。可见天下武学彼此抑制,武学之道玄之又玄! ”少年听后眼花,正要问,旁边的老太婆骂道:“mb玩个剪刀石头布都说得那么威风!”

13.当一个女生把可乐递给你,让你给他拧盖子的时候。从心理学角度讲那是一种追求掩护欲。这时你须要很有风采地接过来,使劲摇一摇瓶子后将瓶口对准她的脸翻开瓶盖。

14.记住,女人不哭是怪物,老哭是废料。

15.立刻就要高考了,填报意愿的弟弟妹妹们,学长学姐含泪告知你们:名牌、重点什么的都弱爆了,男女比例最重要,最重要,最主要!

16.想起上初中时一件趣事,有一天下战书老师正在讲课,外面溘然乌云密布,狂风大作,天气突然暗了下来,一股暴风把门刮开了,只听教室一个角落悠悠的传出来一句,猴哥快维护师傅,有妖怪。通例这不是g潮,老师武断回了一句,八戒莫慌。登时教室里春意盎然。

17.怀孕一个多月,各种吐,有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧!老公很淡定的答复:以前你来大姨妈好受的时候就说让我救救你,我果断把你救了,当初你又让我救你,对不起,我不是万能的……我瞬间无语了!

18.看看此货是如何约同事MM一起吃饭的:
男:总在食堂东面,那个高高的,喜欢穿热裤的女生叫什么?
MM:不知道是哪个啊
男:食堂东面,总喜欢挨着窗户坐
MM:大哥,食堂的我怎么知道啊
男:下次你和我一起吃饭吧,我指给你看
MM:哈哈,好

19. 自己女,小时候一直都是短发,很像男孩子,那时候表哥跟我玩的特殊好,关联很铁…………这是条件…………忽然有一天就不理我了,相称愁闷!后来长大后才知道,本来以前表哥一直认为我是男孩子,直到有一天看到我是蹲着尿尿的,霎时破灭,最后知道本相的他眼泪掉下来……

20. 小侄子昨天满周岁了,很可恶,家里人在一起说着说着就说到我小时候了,妈看着爸突然来了一句“咱家孩子走的早啊……”当时家里人就懵了,妈没发明,接着说“才两岁就会跑了~”当时那个?啊……

21. 第一次发。。。。割下。。。。给儿子取名字,旁边叫蓦字,然后给老丈人,丈母汇报,然后说明蓦字怎么写,蓦然回想等各种成语援用,丈人不清楚,丈母启齿了,就是草日大马。。你让我情何以堪啊。。。

22. 比拟早熟———————————————初中爱好同班一男生,那天就咱们俩在教室扫地,筹备表白,把那男生拉倒一个角落,成果那男生开玩笑说,你是不是喜欢我啊,始终拉着我,心事被说中了,为了体面,姐一时脑冲血,爆打了他一顿,说早看你不爽了。

23. 肯德基爷爷对麦当劳叔叔说:我能想到最浪漫的事,就是永远呈现在你四周300米范畴内,默默地凝视着你,然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是恋情!

24. 晚上闲的蛋疼,给一女共事发信息。我写到:忙不忙啊,我开好了房间,等你! 她回:别开玩笑了。 我回:真的,都说你技巧好,我想尝尝虚实。 她回:你在哪? 我回:欢喜斗地主,网通一区,12房间,22桌,快点来。她回:滚……

25. 当你不去冒险、不去旅行、不去谈一场恋爱,不外没试过的生涯,挂着QQ、刷着微博、逛着二七路,干着我80岁都能做的的事…你要青春毛线用……

26. 白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。薄暮七个君子回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑,然后说:“你走错处所了,我们是葫芦娃。”

27. 据说,“在干嘛啊”就是我想你了的意思;“没干嘛”就是不想理你的意思。

28. 一直在减肥,都说睡前五个小时不可以吃东西,我尽力保持。于是有一天,我坚持到清晨三点才睡觉。29. 我们寝室二哥是个很做事很投入的人,包含睡觉……有一天晚上,大家酣睡良久,突然二哥从床上掉了下来,大家都醒了。然而都勤得睁眼睛,连续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时,只听二哥从地上爬起。大呼:他妈的,原来是我掉下来了……

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